Tiempo Detenido

Estuve a punto de matarlo, pero desistí porque comprendí que es parte de mi personaje. Es una de esas cosas de las que hablo cuando me refiero a "mis vitaminas". No puedo evitar maquinar algo más, imposible una mañana sin concebir al menos 5 ideas  y abortar otras tantas antes de que alcancen a nacer. Ese juego de asesinatos y resurrecciones a mi propio pensamiento, que desde mi veta masoquista me da el placer de lo inconstante. Conociendo de a poco el camino y el logro de este tiempo que detengo y cobro cualquier día, con más furia cuando menos comprensible es a los ojos del resto. Saborear esta experiencia lenta y cadenciosa, culpable y energizante es lo que puso, quiéralo  o no, una pasión más en mi vida. Otro amor, no de película ni cuento de hadas, uno de esos reales y dolorosos, que enfermizamente se enciende más mientras la certeza de la correspondencia se aferra con menos dedos a la realidad.

Llegué y fui pisando rápido, con la misma frecuencia que llegaba a mi mente una sensación de cálida blandura. No me atrevía a mirar al frente. Pero cuando llegué al final lo vi observándome de lejos. Era como un secreto, como la vivencia de un placer culpable... Y al pasar al lado mío, el esbozo de su sonrisa hizo innegable en su mirada la complicidad. No lo conozco, pero estoy segura: él sabía todo.

De ti encontré el recuerdo del día en que salimos. De él encontré el envoltorio del dulce que me regaló. De ti encontré la dedicatoria más apasionada de mi vida. De él encontré un oso de peluche al fondo de la repisa. De ti encontré la fuerza de mi llanto al contártelo todo. De él encontré el aviso de "estoy aquí todavía, si es que cambias de opinión". De ti encontré la canción que siempre cantábamos juntos. De él encontré mi diario escrito así: "Quería dejar que el viento me alcanzara para que pudiera golpearme y siquiera intentara disolverel nudo de mi garganta. Me reinvento. Me reformulo. Se me llenan los ojos de lágrimas. Te dejo. Me alejo. Me aparto. Y es que es tan difícil querer estar aparte si puedo estar junto. Vuelvo a ser yo. Vuelve la pena. Vuelve el vacío. Vuelve el llanto. Vuelven las fotos. La mirada baja. No muestro ojos.Quisiera no tenerlos por ahora. Aprendiz, maldito aprendiz(...) Maldita sea la aprendiz. Vuelve la sensación de soledad(...) No te voy a

Salgo de la estación y es inevitable sentir el aire frío de Providencia colarse por la nariz hasta doler. He visto a las niñas que venden los sándwiches y a más de alguien comprando. Veo el banco y a mi izquierda noto cómo ya ha comenzado la jornada para el lustrabotas, que se afana con los botines de una señora joven. El hielo se hace más bravo después de haber visto de refilón la Iglesia de la Divina Providencia y haber doblado enfilando hacia el cerro. PRECAUCIÓN: salida de vehículos. Y aunque no he estado nunca por ser casi atropellada, ¡me inquieta la condición de encontrar 3 accesos de estacionamientos subterráneos en menos de media cuadra! Y justamente afuera de uno de ésos, pero no subterráneo, me encuentro, como es costumbre, con el conserje que ha salido a barrer las hojas de las que los plátanos orientales se han despojado para regalárselas a la vereda. Miro a la derecha y adentro es posible ver aún unas pocas migas o un corcho sobre los manteles del Mare Nostrum. Eso porque

Ver la viña. Sin duda es lo mejor que tiene esta línea. De a poco asomarse a la superficie y comenzar a notar cómo una delgada línea a través del vidrio se vuelve un collage de verdes. Enfrentar la vista con los dos caminos de tierra que se pierden entre las matas, rematados por unas pocas partículas que se mueven. Y al fondo: LOS ANDES. Mis queridos Andes. Mi eterno punto de referencia. Aunque nunca he estado siquiera en el Cajón del Maipo...que me gustaría, CLARO QUE SÍ!! Me ayuda tanto ver ese verde por las mañanas, mientras el sol choca en los ojos. Relaja. Eso es hermoso, y ocurre después de algo maravilloso para mí, que es ver recortada en el cielo la imponente silueta de mis queridos Andes. No sé por qué todavía no los croqueo. Y ahora que lo pienso, hasta creo que me vendría bien dedicarles un óleo. Hasta ya pensé en la paleta de colores, pero de eso no voy a dar detalles aquí... De vez en cuando no está nada mal el toque de misterio. Hacía tiempo ya que quería escribir de la v

Cerró la puerta y lo encendió. Durmieron. - ¡Mijo, están tirando piedras! - - ¡Nooo, Tatita! ¡Las castañas están en el microondas! - Parecían carboncitos. Oídos Intrusos.

Ni aún concluido el oficio, ni detenido el sonido del gran órgano, cuando ya zumbaba el murmullo y las carcajadas elevándose hasta las nervaduras de la nave. De pronto, un silencio sepulcral se apoderó de la asamblea. Apenas oídos los pasos del Señor sobre el atrio y el frío parecía aumentar. Ni una sola palabra más se pronunciaba, impensado nombrar al obispo; hasta las madres ahogaban con las manos febriles el llanto de sus niños. Todos los feligreses arrodillados ante la figura del joven, sin poder levantar la cabeza, pues sería un atrevimiento enorme intentar siquiera verlo a los ojos. Ninguno poseía ese derecho, pero al parecer ella no gastó tiempo ni para pensar en ello y sin miedo alguno se decidió por contrariar por primera vez las órdenes de su padre. Esta primera vez, Mariano no se dio cuenta de lo que ocurría al lado suyo, en tanto, la mirada de Clara recorría con estupor y su corazón con emociones inéditas al príncipe. - ...y quiero pensar que los rumores que han llegado has

Si bien no era lo que más agradaba a Rosa el encontrar el espejo empañado al terminar su ducha, lo aprovechaba para dejar un mensaje a Alberto, que se levantaba 15 minutos más tarde. El más frecuente era "Alberto, te amo". El mensaje encontraba respuesta a la hora que Alberto cruzaba la puerta con los niños de la mano en dirección al auto. La miraba largamente y le daba un beso de esos favoritos de Rosa; claro está que de entre los clasificados "públicos", vale decir los que cabían cuando había alguien más en frente.

De vuelta a casa. Caminando feliz. Pero de repente lo recordó. ¿Por qué eso? ¿Por qué él? ¿Por qué ahora? Casi inexplicable. Quizás era parte de la dosis de adrenalina que le provocaba sentir la adultez en cada paso que daba sin compañía. Y si no era eso, quién sabe... Sí, ahora adulta, y pensar que hacía años atrás ya había sido cuando casi a vista y paciencia de todos él había declarado sin rodeos su deseo, mirándola sin vergüenza a esos sus ojos de niña que anunciaban petrificados la confusión y el terror de tenerlo ahí en frente, queriendo acercarse, queriendo tocarla. El temor pasó. Bastó con hablar, simplemente contarlo y hacer que se tomaran las medidas necesarias... ¿Hasta qué punto? ¿Y si la esposa suya se enteraba y la culpaba de todo? Si le gustan los periódicos no es porque quisiera mirar alguna vez desde "arriba" fotos suyas en la posición de víctima y al lado la columna de la crónica contando que el proceso de ése, que con la edad alcanzaría fácilmente a ser su

Los oídos se hacen sordos a todo lo demás, sólo la música que provoca la danza que tiene lugar en el escenario de enfrente se selecciona y llena más que los oídos, llena la mente y hasta el alma de quien por lo menos ha alcanzado una edad suficiente para tener recuerdos. De lo contrario, si aún el observador está en la etapa más tierna de la vida, este mismo sonido, esta misma visión, de seguro se convertirán en parte de lo que a partir de unos años más le regocije cada vez que se instale a contemplar a todas esas bailarinas vestidas de azul profundo, de turquesa y de los verdes más suaves, o aunque sólo tenga el deseo de estarlo. Ellas se trenzan en energéticos movimientos destacando sus coronas blancas ante un fondo a veces celeste, a veces gris casi blanco, otras es imposible distinguir el rosa, el naranja y el violeta mezclados con tan majestuosa delicadeza...y cada noche, es simplemente negro y se adorna con numerosas lucecitas blancas que parpadean a lo lejos. El calor es grande,